FOLIRANTKINJE

Kada mi nadođe da budem iskrena, baš onako do daske, uvek izjavljujem da je ponekad i najgori muški šovinista  majka Tereza, u odnosu na neka moja shvatanja tzv. ravnopravnosti polova.

Užasavam se, do bljuvanja u luku, folirantkinja.

Onih nedojebanih, koje bi i da se kresnu i da im ne uđe – hoće ista prava, istu zaradu, isti tretman, a u isto vreme traže da im se svi klanjaju zato što su majke, zato što su fizički slabije, ukratko – zato što su žene. Pa se tope od miline kad im neko poljubi ruku, ne znaju obući kaput, ako im ga neko ne pridrži, onih koje ne mogu živeti bez poklonjenog buketa cveća (san im je buket od 101 ruže, da mi je samo znati šta li rade sa takvom grdosijom od aranžmana), kada izvade cigaretu, nikada se ne hvataju upaljača, jer, bože moj, tu mora biti neko da im pripali, a i tako damski deluje kada dotičnog pogledaju u oči, uz nečujno zahvaljivanje, onih kojima se uvek mora ustupati mesto za sedenje. I koje svoj PMS uzdižu na pijedestal vanrednog stanja.

I počinju vrištati, kada vide miša ili (Bože sakloni) pacova, a na  svaku se psovku, makar i kao poštapalicu u govoru, krste, sve do padanja u nesvest.

A u isto vreme ne znaju zameniti osigurač, ako slučajno ostane sijalično grlo u ruci, angažuju celu ekipu majstora da izvadi aluminijumsko grlo iz ležišta, u stanju su da celo veče sede u mraku, jer – to nije ženski posao. Neće gledati TV, ako su ciknule baterije, to nije ni najmanje jednostavno, nikada u životu nisu uzele u ruku šrafciger, čekić i klješta, o bušilici da i ne govorim, sečenje pileta je nesavladiv problem, a otvaranje konzerve tretiraju kao daljinsko upravljanje „VOJAGER“-om, nakon što je prošao Sunčevu orbitu.

Onih, koje čantraju sopstvenim muževima, kad negde zaglave, pa se još malo i dobiju, ali zato obožavaju ženske popodnevne ili večernje žurke, sa ispijanjem kafica i koktela. A u isto vreme se zgražavaju kada neka žena pije pivo iz krigle. Dakle, cuga na slamku – može. Krigla je – neženstvena.

I kada se sablažnjuju, ako čuju da je neka imala petlje, pa malo zavrludala iz braka, kao da su sve stigle kod matičara nevine. Ma, stavljam desnu ruku na panj, onu kojom sve radim da su pre toga davale onu stvar, kao da izlazi iz mode, dok su lovile muža. I većina njih se venčala sa proširenim strukom na venčanici, što znači da nesrećnik nije imao drugog izbora, nego da udvostruči prezime.

Onih, što nemaju pojma o zameni točka na autu, ali zato najurednije insistiraju da imaju SVOJ auto....Pa, koji si moj i polagala vozački, kada nemaš pojma kako se menja i jebeni točak sa probušenom gumom? I što kod parkiranja obavezno zauzmu dva mesta, jer skalameriju na manjoj površini jednostavno ne znaju smestiti.

Moje nabeđene dame, ili – ili. Nema sredine. Ili ćete znati sve, dakle da ne zavisite od nikoga, ili budite i dalje nežne, slabe i prefinjene.

Krajnje je licemerno ponašati se prema dvostrukim kriterijumima. Ako tražiš za sebe isti tretman, onda zasuci rukave, pa skuvaj ručak ni iz čega, nauči kako se i sirćetom može oprati kupatilo, porubi ručno pantalone, naštrikaj makar i jedan šal, ako ti je džemper previše komplikovan. I zameni točak na autu, okači sliku, ne padaj u nesvest kad pregori sijalica, već stavljaj drugu, kada ti ponestane hleba, umesi uštipke ili napravi pogačice, skontaj kako se lako napravi kućna varijanta PIZZE, kada ti u frižideru ostane po malo ovoga ili onoga, nauči kako se maltene ni iz čega može stvoriti nešto.

I kada se razvodite, budite spremne da obezbedite krov nad glavom, dok se sutekovinska parnica ne završi, umesto da kuknjate na životne sapatnike, a u isto vreme vam na pamet ne pada da je presuda najlakša faza u prestanku braka.

Ona, koja nije spremna na ovo, neka svakog dana iščitava priručnik za dame iz 1955.godine, dočekuje muža sa toplom supom i ugrejanim papučama, a u ustima drži vodu, kada ovaj malo cugne ili nešto zabrlja, kao jedan od najboljih recepata za uspešan brak.

I neka prihvati muški ideal savršene žene – dama na ulici, domaćica u kuhinji, drolja u krevetu.

Nisu ni najmanje bili glupavi moji Romanijci, kada su rekli da „Nije kurva ona, koja drugom pičke da. Kurva je ona, kojoj zagori ljebac, pa joj djeca nemaju šta jesti!“

I sad me pljujte do mile volje. Već unapred padam u kliničku depresiju!

 

Fotografije preuzete sa pretraživača Google